Stay hungry. Stay foolish.

原來如此.

*You're not the poorest if you make someone poorer than you.

呢幾日起勢咁同Landry玩MSN接龍同Bejeweled. 話晒我成個summer係度冇野做的時候, 就係靠玩Bejeweled維生架嘛, 食過夜粥練過工, 功力當然有返咁上下, Landry當然唔係我對手, 但講到接龍呢, 佢真係幾犀利, 眼明手快, 連我都自愧不如. 有機會真係要玩多幾次, 殺佢一個片甲不留先得.

Haven't touched this blog for more than a year, and now I'm back. There're lots of things happened in this period: people come and go, dramatic change in self-esteem, unforgettable experiences of dropping out from school, better understanding of other people's thoughts and actions....... I'd done a lot of silly and unforgivable things; I completely lost my mind and didn't even know who I was and what I was doing. But well, they're passed. I finally cleared up my mind and found myself. Don't want to waste my time on something/someone that is not belonged to me anymore, I should cherish what I have right now at this moment, so I put everything in the past aside, and start working to be a sweet, lovely, friendly, blissful independent girl from now on.

頭腦靈活, 鬼主意多多, 冇乜耐性, 有大小姐脾氣. 觀察力敏銳, 行事積極行迅速, 感情上欠缺理智, 衰常誤墮情網, 適合從事雜誌記者一類無中生有業. 眉青目秀, 個性獨特, 雖愛鑽熱鬧的地方, 不喜隨波逐流. 具領導才能, 善作統籌. 對朋友非常體貼, 深信必須與眾同樂; 想親近家庭, 但總無法如願; 裙下之臣多不勝數.

27 號出世的你, 上天最鍾意玩你, 好聽點是磨練, 一生中必會遇上一次勁慘痛的經歷, 始獲新生.

今個星期Vincent唻左Bloomington搵我, 我帶埋佢同我呢度班朋友仔一齊打牌, 食飯同睇戲.

星期六去Paddy屋企睇電影, 睇. 唔知係咪因為同最近發生在我身上的情節太貼切, 覺得套戲真係好感人, 睇完好有感受同有少少想喊的感覺. 我都唔記得左我試過幾多次想刪除自己的記憶, 有幾多次我希望我從來都冇識過呢個人, 有幾多次我希望自己從來都未拍過拖....

Dear everyone,

Yik Man Maggie Wong has had Edwin Wiguna erased from her memory.
Please never mention their relationship to her again. Thank you.

......但睇到戲中Joel要將Clem在他的記憶中刪除果一幕, 我開始有點猶豫.

醫生話刪除記憶的第一步驟就係將所有關於對方的物品丟棄, 再話俾醫生聽所有關於對方的記憶, 跟住醫生就會用最先進的科技幫你將大腦入面有對方的部分清除. 整個過程會在晚上進行, 到第二朝一覺醒來就會咩都唔記得晒, 可以重新新生活. 講落好易, 但睇見Joel將所有Clem的東西丟棄的時候, 我問自己, 我可唔可以做得到丟晒所有和他有關的事, 我果幾隻Elmo公仔, 阿Bu, 我同佢的相, 佢專登買俾我的Lotion, 果樽Vitamin丸, 佢用中文寫俾我張Card..... 好多好多野, 我可唔可以全部捨棄? 到最後發現, 原來我唔捨得, 咁即係點? 連一堆物品都放唔開, 我點放棄一個人? 在記憶由新至舊逐格逐格被刪除的時候, Joel先記起佢同Clem一開始好好好甜蜜的時光, 開始後悔要將Clem忘記, 可惜療程已經開始左停唔到, 睇住自己最珍貴的記憶一點一點咁消失, 想避又避唔到, 果種感覺真係好難受, 我又試感同身受.

睇完成套戲, 發覺原來好多人都同我都一樣, 忘記左愛在一開始時有幾甜美, 到最後只係記得恨, 當恨蓋過愛, 感情自然就會冇左; 但如果刺激一下大腦, 重溫一次所有回憶, 到時就會發現, 如果可以重新再來一次, 我仍會選擇再一次投入他的懷抱. 唉~ 有時想忘記, 有時又不想, 人就是如此, 矛盾.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind --- one of the best movies of 2004.

 # posted by Maggie @ 10:49 PM

該怎麼說好, 收到大家的留言, 忽然覺得很感動.
雖然不在身邊, 但在遠方原來還有一班朋友在關心著緊我.
有時候我也不明白, 何以我這麼好運可以認識到一班真正對我好的朋友呢?
自問有點慚愧, 我沒有為大家做過什麼, 也沒有放過很多時間在大家身上, 但當我失落無助的時候, 大家卻沒有離我而去: 耐心地聽我訴苦開解我, Send messages鼓勵我, 就連一些平日甚少聯絡的也有打電話給我為我打氣.

這次我令大家很失望吧? 對不起. 像個被寵壞了的小孩, 從前要什麼有什麼, 這次忽然得不到想要的便又哭又鬧. 我以為一直坐在地上撒懶便會有人把我想要的給我, 但事實呢? 我還是要自己爬起來走回我應該走的路吧? 從來沒有坐在地上便要什麼有什麼的小孩, 只有把所有事都做得妥妥當當的小乖乖才有資格要獎勵吧?

大家都覺得我想得太多想得太遠. 可能是太遠, 但不是太多, 人總要有點思想吧? 想盡辦法也想不通的問題, 今天終於給一個朋友越洋打來給解答了. 對, 不能事事計較, 不能對確定有回報的才去做, 其他的不是沒有回報, 而是我們還不知道, 究竟會不會有, 回報高不高; 那是一個未知, 試過後便會知, 不試的話便永遠都不會知. 肯定有賺的投資大家都懂, 所賺的不會多; 就是未知的, 回報往往才是最驚人的那個, 對嗎?

原來常常說愛的那個人才是最不懂得愛的那個. 只是, 到最後, 我還是應該要感謝, 愛我不愛我也好, 在人生中遇到一個對我真的好的人畢竟是一種恩賜.

怕. 怕寂寞. 怕孤獨. 更怕錯過了唯一可以說「愛你」的機會.

這次做得很難看, 令到大家擔心, 失望, 真的有點後悔. 他會因此而怕了我吧? 好的回憶都給我破壞了, 在他的記憶裡我已變得很不堪, 不可愛吧? 其他人呢? 我在大家心目中的形象也被全面破壞了吧? 容我放縱這一次吧, 因為...... 只有在你們面前我才不需假裝, 就讓我軟弱這一次吧!

就這一次. 我承諾, 這是最後一次.

對不起
我不會再令你們失望.

朋友都說他們比較喜歡以前的我 我又何嘗不是
雖然一直也不是真的如表面那麼開心的人
但在朋友面前我還很會笑 叫大家一起快樂
怎麼現在總是愁眉不展的
叫不相熟的人也來勸我別再哀傷
祝福我永遠快樂
真的那麼明顯嗎
從那時起我連掩藏情緒的能力也沒有了
讓大家知道了我其實是一個多愁善感的人
很可怕吧
別怕 因為把你當作是真的朋友
才不在你面前假裝

在網上偶然去到這個網站(http://dacafe.petit.cc/banana2_list/) 一幅幅生活照散發左平凡而安穩的幸福, 那就是我想要的生活, 那就是我想要的幸福. 小女孩天真的笑臉, 有什麼比它珍貴?

很想要小孩子. 以前總想著要結婚才生小孩, 可現在呢, 我只需我的小孩便夠. 一直崇拜阿Faye, 除了因為她的歌好聽, 還因為她敢愛敢恨的性格. 很多人認為她跟竇唯因為有第三者而離婚很可憐, 我卻認為她是女人中幸運的一個. 有什麼比擁有和愛人共有的孩子更幸福呢? 什麼關係也會變, 唯獨父母子女的關係永遠不會變. 孩子混合了我的骨他的肉而生, 一生不變, 多好!

很多人說, 你最愛的和跟你結婚生小孩的往往不是同一個人. 我想, 一個人明知他不是我的最愛但要跟我在一起, 那是他的選擇, 但小孩子沒有權利去選擇他的父母. 如果我把他生下來卻因為他的父親不是我最愛的而不能給他我所有的愛, 那不是太殘忍嗎? 相反, 要是我跟我愛的人生小孩, 就算他的父親不在我身邊, 我還是可以給他我的所有. 就好似阿Faye一樣, 不能和竇唯在一起, 但她有他的孩子, 那不是比較幸福嗎?

不想結婚了, 但還是想有小孩子, 想要我還是一張白紙之時真心愛過的他的孩子. 只要孩子不要他, 哈哈, 可以嗎?

"不甘心"這種心情有時真的會很累事

難道你的生命只為男人而活? 沒有男人便什麼也沒有了嗎?

不是不是. 我不為男人而活. 我不為男人而死.
我為自己而活. 可我卻不知道自己為何而活.
我想要什麼. 居然連我自己也不知道.
那是存在價值的疑問. 失去某人只是一條導火線.
已經不想再跟他在一起了
在一起已經無補於事

昨晚發夢夢見他來到香港
說他不要再離開我要跟我結婚
那是我心底的渴望吧, 居然夢得見
可那一刻我卻有點怕
那是真的嗎 怎麼我不再像從前那麼興奮
夢中的我怎麼只是微微的笑了笑
然後叫他別傻 回他應該要去的地方去
做他應該要做的事 愛他要愛的人
怎麼我就這樣就放手了呢
醒了 每次都在這種時間醒來
因逃避而睡 也因為逃避而醒 很討厭

Nobody knows who I really am
I never felt this empty before
And if I ever need someone to come along
Who's gonna comfort me and keep me strong?

Is my life too long?

形形役役的生活
二十年也縑太長
何苦多活四十年
把自己推進無間地獄?

何謂有意義的生命?
讀書? 工作? 家庭?

我要它們作什麼?

朋友說:「要努力讀書, 畢業後找份好工.」
我說:「找份好工為了什麼?」

朋友說:「有好工作才能為組織家庭作準備.」
我說:「和不愛的人組織家庭好麼?」

朋友說:「你怎知道你不能找到你愛的人呢?」
我說:「因為我的愛已分了給別人; 因為我明白到愛太虛無, 既看不到也抓不住, 你永遠也不知道身邊的人何時會變. 我曾經以為只要努力維持愛便會長存, 只是我忘記了那是個一廂情願的想法. 當身邊的人突然抽身離開的時候, 曾經擁有的愛便如毒蟲, 在心中咬出一個一個窿, 心痛得不能再痛.」

朋友說:「何不再一試? 要知道明天會更好.」
我說:「一朝被蛇咬, 十年怕草繩. 我恐怕不會亦不能再全心全意愛人. 要是自己未能付出, 我如何要求別人也全心全意愛我呢? 若未能全心相愛, 那倒不如不愛.」

朋友說:「不能愛與被愛, 人生豈不是很孤單?」
我說:「在一起而不愛比終日提心吊膽怕不再被愛好; 忘記愛比在一起而不愛好; 路, 總是孤單的.」

朋友說:「那代表什麼?」
我說:「那代表我選擇了忘記愛.」

朋友說:「我們不是花草樹木. 人有思想有感情, 怎能說不愛便不愛?」
我說:「就是有思想才明白愛的艱難; 就是有感情才明白這個愛字多沉重. 太沉重, 我負擔不起.」

朋友說:「為何不嘗試忘記過去, 展望將來?」
我說:「曾經深愛過的怎麼能忘記? 忘記是把人生中不好的記憶, 把錯誤刪除的一種過程. 雖然沒有結果, 但這段情算是一個錯誤嗎? 忘記-- 對愛過的他殘忍, 也是對我的感情的一種侮辱. 展望將來, 會找到個更好的嗎? 是因為以前的不夠好才會有等待更好的期望吧? 我不想別人把我當作一樣未夠好的東西, 我不想別人為了尋找更好的放下我, 那大抵是天下間最可悲的事. 己所不慾勿施於人, 所以我不想做亦做不到.」

朋友說:「既然如此, 那你的人生還有什麼意義?」
我說:「我不知道. 既不需為組織家庭而預備, 我為什麼要有一份好的工作? 既不用找好的工作, 努力讀書考好成績又為什麼呢? 既然所有事最後也會化為零, 那存活著還有什麼意義?」

最終目標已經不在, 現在努力拚搏不是在白費勁麼?

我為自己設下了這個圈
我在裡頭不停繞著跑
很累很累
究竟我還要跑多久呢?

形形役役的生活
二十年也嫌太多
何苦多活四十年

我把幸福留給了你
把哀傷留給我自己

好驚.... 睇完朋友的日記, 好怕她日記中所講的人是我! 應該不是吧? 不過可以令我對號入座, 原因得一個, 因為她日記中所講得正似是我所做的事.

「被身邊的人事牽引而失去分寸, 失了自己. 已經4個月, 似乎依然走不出困局.」 想想, 也有四個月了, 只是哭的不是為了那個人, 傷心的對象在短短時間入面換了兩個. 不愛他嗎? 不是! 只是不能原諒自己. 如果他是一個對我不好的人, 傷心, 我會, 但不會維持太久, 但偏偏他不是那種人......我就連自己做錯了什麼令一個對我如此好的人也離我而去也不知道, 很失敗, 真的很失敗. 這個心結令我頹喪下來, 我們互有拖欠, 我欠他一個他想要的女朋友, 他欠我一個離開的理由.

「自作孽, 不可活」 是自己做得不好在先, 現在要補救已經太遲, 要怪的還有誰? 只有自己. 誰叫你從前不珍惜, 現在失去了才來後悔, 誰會可憐你? 痛! 我痛, 他呢? 連外人都感受得到的, 那很必很痛! 沒有宣之於口不代表那不是錐心之痛, 你放棄的時候, 應該比我還痛吧?

我發現自己開始不認識自己是怎麼一個人, 也不了解自己的能力, 或許我真的和自信失散, 某程度上我算是承認了自己的無能吧! 這樣的我真的很討厭嗎?

你知嘛, 要放開一個人便先要忘記他, 要忘記一個人便要忘記以往的種種, 好的壞的統統都忘記了, 再見的時候經已想不起自己曾認識這個人, 也忘記當日愛過的感覺; 我知我可以做到, 但我真的不想去做, 再痛也不想...... 要我去忘記一個對我很好很好的人, 我覺得太自私, 對他亦太殘忍. 他怎可以就這樣從我的生命入面離開呢? 我不能給他什麼, 那就用一生的力量去記住他來回報他對我的好吧!

記住一個人, 愛住一個人, 卻不能得到他, 這是最大的拆磨, 但我願意這樣做, 那是我對他的思念, 也是我給自己最大的懲罰.

我不會要愛我的你為我擔心.

Darrick送我的一首歌:

The Hardest Thing

We both know that I shouldn't be here
This is wrong
And baby it's killing me, it's killing you
Both of us trying to be strong

I've got somewhere else to be
Promises to keep
Someone else who loves me
And trusts me fast asleep

I've made up my mind
There is no turning back
She's been good to me
And she deserves better than that

It's the hardest thing I'll ever have to do
To look you in the eye
And tell you I don't love you
It's the hardest thing I'll ever have to lie
To show no emotion
When you start to cry

I can't let you see
What you mean to me
When my hands are tied
And my hearts not free
We're not meant to be

It's the hardest thing I'll ever have to do
To turn around and walk away
Pretending I don't love you

Maybe we'll meet again
Fate has a place and time
So you can get on with your life
I've got to be cruel to be kind

Like Dr. Zhivago
All my love I'll be sending
And you will never know
Cause there can be no happy ending

Maybe another time, another day
As much as I want to, I can't stay

I've made up my mind
There is no turning back
She's been good to me
And she deserves better than that

I don't want to live a lie
What can I do

但願如你所言.

 # posted by Maggie @ 10:44 PM

「人生 不是得到…就是學到」

我喜歡這句話，很健康的人生觀 :你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福。你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗。你不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。不是得到…就是學到這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。這樣的人生，很開心…每個打擊都有它的意義

我不祈求一帆風順，萬事如意，我只祈求當每個問題發生時，都有繼續面對問題的勇氣與毅力，支撐下去。每個打擊，都有它的意義人生路上，挫折常常會沒有預警地從四面八方襲來。可能是無法抗拒的天災地變；可能是難以預料的生老病死；可能是努力工作，卻懷才不遇；可能是全心付出，卻換來情人變心的回報；可能是用平W讀，卻進不了理想的學校；可能是辛苦創業，卻落得血本無歸的下場。面對各種不同的挫折，每個人的「容忍能力」都不同。

有的人受不了被拒絕一個高學歷的朋友，從拒絕接受他感情的女生住處跳樓自殺，留下無限的遺憾與惋惜。「他條件那麼好，還怕找不到更漂亮的女朋友嗎？」「沒想到他長的那麼帥，還會殉情!」「何苦如此專情？天涯何處無芳草!」大部份的親友們都以為他是個死心眼的癡情奇男子，其實了解內情的人都曉得，小到大，他不知道拋棄了多少個女朋友，讓多少人為他傷心難過，卻受不了被人拋棄一次。

有的人受不了被誤解到國外留學多年的朋友，提起出國一段不甚愉快的職場往事，仍然氣憤難耐。當年因上班的地點，位於寸土寸金的商業精華區，幾乎每天都為了找停車位而遲到。直屬上司希望他能準時上班，便建議他把車子停在公司的停車位。由於職位低、年資淺，朋友心想，「公司的停車位哪輪得到我來停呢？」為求慎重起見，他再三詢問上司，「不會有問題嗎？真的可以停嗎，？」上司拍著胸脯保證，「絕對沒有問題，可以停啦!」不料第一天把車子停在公司的停車位，就出事了。上班後不久，上司突然叫他，「你的電話。」拿起話筒，劈頭就被一個陌生女子罵了一頓，「我是公司的副理，立刻把你的車子開走。誰叫你把車停在我的位子上，害我上班遲到！」被對方罵得莫名其妙，上司卻一點表示也沒有，朋友立即提出辭呈，不管公司怎麼留都沒有用。

有的人受不了被挑出錯誤我認識一個辦事能力很強朋友，他什麼都好，就是受不了被挑出錯誤。只要有人當眾指出他「哪裡做錯了」，便辭職不幹。很多面試他的主管起初都想不通，以他的學歷，早就該升官了，為什麼一直在原地打轉？等他提出辭呈才恍然大悟，原來他受不了被挑出錯誤。

有的人受不了一點不完美好友的女兒生日，特地邀請幾個漂亮的阿姨去為小朋友慶生。切蛋糕時，有個小客人拿到蛋糕缺一角，他馬上把蛋糕推開，「我不要吃破一個洞的蛋糕！」「只缺一小角啊，蛋糕還是很好吃喔！」任憑阿姨們說破嘴，他就是不接受這塊缺了一角的蛋糕，最後只好換一塊「完美無缺」的蛋糕給他。看他為了一點缺角而拒吃蛋糕的表情，我很替他的未來擔心，是否每次都能如願換到一塊完美無缺的蛋糕呢？

(想想自己)　　
１、受得了挫折嗎？　　
２、受得了被拒絕嗎？　　
３、受得了被誤解嗎？　　
４、受得了被挑出錯誤嗎？　　
５、受得了失敗的打擊嗎？　　
６、受得了期待落空嗎？　　
７、受得了不完美的存在嗎？

「挫折容忍度」，即是「一個人承受打擊的能力」。承受打擊的能力越強，自然學到的經驗越多，累積的成就越高。承受打擊的能力越弱，自然會想辦法躲避挫折，同時喪失自我磨練的機會。

挫折，是年輕人最好的禮物

記得曾看過一篇文章，作者提到：他剛從軍中退伍時，只有高中學歷，無一技之長，只好到一家印刷廠，擔任「送貨員」。一天，這年輕人將一整車四、五十捆的書，送到某大學的七樓辦公室；當他先把兩三捆的書扛到電梯口等候時，一位五十多歲的警衛走過來，說：「這電梯是給教授、老師搭乘的，其他人一律都不准搭，你必須走樓梯！」年輕人向警衛解釋：「我不是學生，我是要送一整車的書到七樓辦公室，這>是你們學校訂的書啊！」可是警衛一臉無情的說：「不行就是不行，你不是教授，不是老師，不准搭電梯！」兩人在電梯口吵半天，但警衛依然不予放行 ，年輕人心想，這一車的書，要搬完，至少要來回走七層樓梯二十多趟，會累死人的！後來，年輕人無法忍受這「無理的刁難」，就心一橫，把四、五十捆書搬放在大廳角落，不顧一切的走人。

後來，年輕人向印刷廠老闆解釋事情原委，獲得諒解，但也向老闆辭職，並且立刻到書局買整套高中教材和參考書，含眶o誓，我一定要奮發圖強，考上大學，我絕不再讓別人「瞧不起」。

這年輕人在聯考前半年，天天閉門苦讀十四個小時，因為他知道，他的時間不多了，他已無退路可走，每當他偷懶、懈怠時，腦中就想起「警衛不准他搭電梯」被羞辱、歧視的一幕，也就打起精神、加倍努力用央C後來，這年輕人終於考上某大學醫學院。

如今，二十多年過去了，他也變成一家開業診所的中年醫生，然而，他靜心一想，當時，要不是「警衛無理刁難和歧視」，他怎能從屈辱中擦乾眼淚勇敢站起來？而那位被他痛恨的警衛，不也是他一生中的恩人嗎？人只有在遭遇挫折，被他人百般刁難、岐視、嘲諷時，才能「打醒自己」，讓自己被「當頭棒喝」而驚醒過來！這豈不是一生中最珍貴的禮物？

如果現在的挫折，能帶給你未來幸福，請忍受它。如果現在的快樂，會帶給你未來不幸，請拋棄它。「生命中的每個挫折、每個傷痛、每個打擊，都有它的意義。」

祝福大家都能夠突破自己所不能突破的難關。

水瓶座的人思想獨立，對於要他們就範或只是沒有明白他們激進思想的人沒有耐性。他們喜歡與人爭論，就當作是訓練腦力的活動，不過他們會堅持己見，而不會理會別人相反的意見。不是說水瓶座是反社會的，反而他們是重視友愛之情的，就如他們重視知識一樣。他們是富有同情心的，思想常常鑽到人類福利方面。作為理想主義者，他們 經常會想拯救世界的計劃，雖然他們很快會醒覺，接受現實世界中理想幻滅的打擊。水瓶座的人常常心不在焉，讓人有一種冷淡和疏離的感覺。他們寧願為人類的問題幻想一些偉大的解決方法，也不要做一些繁瑣的事務。他們最大的缺點是傾向找別人的錯處，但對自己的缺點卻認為是理所當然的。他們的沉著鎮定也可以騙到人的，常常掩蓋很多憂慮的思想。水瓶座的人是十二星座中最親切、最易相處的；永不會讓人覺得沉悶。只要有他們的自由空間，他們會是很詼諧而忠實的伴侶。

典型水瓶座
友善而富同情心; 誠實而忠心有創意，善於發明; 獨立而機智的

優點
水瓶座的人擁有吸引的性格，主要分為兩類：一類是害羞、敏感、有禮而有耐性的；而另一類則是非凡的、活潑而好表現自我的，有時甚至在輕浮的外 表下包藏著具深度的思想。兩種類型都是意志堅定的，而且視野廣闊，因此對別人的意見不會有偏見 。他們都是仁慈、坦白、嚴肅但友善的、有幽默感，做事快、主動而且不屈不撓。

缺點
倔強而對立的; 乖張而不可預知的; 疏離而冷淡

工作和職業
水瓶座擅於集體工作，他們有一種回歸自然的感覺和對知識真理的追求，使他們可成為出色的科學家，特別是天文學家、自然歷史學家等。在攝影、X光照相、電子方面及任何與電力有關的事上也可以做得很好。在藝術及人文方面，他們進取的傾向可表達在寫作方面，特別是寫詩，還有廣播、社會工作者和教師亦是很適合的職業；他們也有一種治療別人心靈的天份。

人際關係
他們有時會讓人覺得謙遜，即使對一些不太吸引的人也很容易建立友善的關係。不過，他們常將個人的理想加諸別人身上，對別人有超乎常理的要求，便會令他們感到失望。一旦觸怒他們，後果會很嚴重的。

愛情
他們並不容易付出自己，有時會顯得冷漠，但一旦決定了某人是值得交往的朋友或情人時，便會向他們施展近乎催眠式和無可抵擋的吸引力，而他們自己也會變成頑強的朋友或愛人，隨時準備為伴侶犧牲，並會為他們守候終生。

思想
水瓶座常常都有才智、簡潔和清晰的思想。一旦得到某種激發，他們可以很投入工作，把自己弄到筋疲力盡，甚至危害生命。

健康
水瓶座掌管足部(由膝蓋至足踝)和血液循環，須注意足部的疾病如痙攣，亦容易有神經系統毛病、?疾、水腫 、甲狀腺炎、神經錯亂等，因此戒酒對於酗酒的水瓶座來說是十分重要的。

一直覺得自己是典型的水瓶座, 好多水瓶座擁有的特質都與我的性格不謀而合, 可能太事事追求完美, 驕傲的水瓶座還未預備好一下子跌到在地上, 得到的痛不單是跌下那種痛, 還有心痛, 追悔的痛, 痛自己太魯莽愚昧, 跌倒受傷實在是自己的責任, 想推卸在別人身上也推不了. 這個有才智的人準備為愛人犧牲並守候一生, 投入工作, 把自己弄得筋疲力竭, 然後結束一生.

怎麼我眼內人人像你 人人是你

你該讓我做先離開的那個
或是讓我繼續的下去
到那一天我倦了
我自然會遠離

很沒用吧, 傷心得居然出口問他可不可以陪陪我...... 連最後的自尊都沒留給自己. 從前很怕被人嘲笑, 把很多很多的事都放了在心裡沒有說出來, 編出一個又一個謊話到最後連自己又給騙了. 算了, 種種冠冕的藉口到最後還不是一個藉口, 是為了隱藏自己的醜態, 或是為了給自己心安也好, 都是不敢承認自己, 懦弱的表現. 是! 不認不認還需認, 我認了我的醜陋, 我認了我的失敗, 我認了我是這場遊戲的大輸家, 我認了這是我的報應, 我認了, 一切都認了......

給我一個美好的回憶,
讓我來個置之死地而後生吧!

經昨晚同今朝同Catherine加Becky兩個人講完電話以後, 心頭又再氾起了陣陣縺綺, 係囉, 我係鴕鳥托世, 怕聽到睇到自己唔想要知唔想要聽到的事, 於是挖了一個好深好深的坑, 將自己個頭埋左入面, 想要自欺欺人; 但其實自己身形龐大, 他唔駛瞄準都可以一下擊低我. 係! 我都知呢個自欺欺人的辦法唔長久, 我都明白所有事都係我一廂情願地諗得太美好, Becky問如果最後先走的都係佢咁我點算, 我都答唔出, 我唔知道, 唯一可以做的係求佢可唔可以唔好咁殘忍對我, 我求的只係佢繼續愛我, 容我做先離開的一個. 人是自私的, 特別係呢一方面, 唔自私一點到最後受傷的就只有我自己. Catherine問我其實我係咪真係好愛佢, 一時間我居然答唔出, 愛同唔愛我已經分唔出, 對我來講亦都不再重要. 重要嗎? 曾幾何時我以為係, 不過最後我明白到要開心同幸福的第一個條件原來係要學習遺忘, 忘記所有令人難以忘懷的回憶, 忘記你有幾愛一個人, 忘記你冇左佢會唔得, 忘記那個和他廝守一生的承諾, 忘記...... 要忘記的事很多很多, 最後真係做到可以忘記何謂情何謂愛, 當身邊的那個人離開你但你卻不再難過的時候, 真正的快樂和幸福才會降臨在你身上.

其實我真係幾羨慕身邊有些朋友換男朋友的密度可以又快又高, 原來從來都冇放過個心出去都係一種褔氣, 縱使沒經靂過些什麼, 至少那顆心還是完整的; 要知道, 令人一生難以忘懷的多半是遺憾, 帶著一顆傷痕累累的心, 日子真不是普通的難過.

不得不承認我是怯弱的. 他也常說, 我太小孩子氣, 時常想什麼便要得到什麼. 這個我也很清楚. 記得阿暉以前同我講過, 他有一個讀書成績超好的朋友第一次嘗試到測驗不合格的滋味, 痛苦得死去活來; 暉話這次的失敗對其他人來說可能唔係一件大事, 但對那個人的打擊就有如由天堂跌入地獄一樣, 但這對他來說未嘗唔係一件好事, 愈早試過失敗才會愈早明白世事唔一定事事順心, 才會愈早學懂承認失敗, 才會學懂爬返起身再向前行. 一直將暉的一番說話放在心上, 只是想不到今日可以套用在我身上. 二十年來都未遇過什麼挫折, 生活順利得要遭天譴, 今日終嘗失敗的滋味, 打擊一個接一個. 二十年, 將咁多年以來的打擊一次過集中打在我身上, 個天會唔會對我殘忍左些少? 講得好信誓旦旦, 其實連我都唔肯定我可唔可以企得返起身, 再重新振作行我要行得路. 天主, 求下你可憐我, 幫我減去我的痛苦, 求你?我安定的心等我去做我應該做的事. 我好希望我可以好似佢咁, 真係可以放得低, 做返自己要做的本份, 我唔想只係企係度羨慕其他人, 我想真真正正可以做得到, 天主, 我求你幫幫我, 不要丟低我自己一個.

晚上無人相擁入眠, 輾轉反側久久未能入夢;
我願痛苦早日離我而去, 期盼夢中與你相擁.

昨日同阿Chris慶祝生日, 成班人去左Raphael屋企飲酒, 酒量極淺的我飲左兩啖之後就頂唔順暈左; 隔左冇幾耐就被佢地整醒左, 又玩咭再玩再飲過. 我玩左幾鋪就頂唔順再暈多次, 但佢地冇理我繼續玩, 仲照樣當我一路有份, 好在我冇乜點輸到. 後來玩到咁上下, 佢地班人返歸, 居然丟低左我係Raphael屋企, 好無奈! 一直到下午先起身, 同Ed講左幾句,跟住同Raphael同Chris三個人去左食lunch, 之後就返屋企. 返到去都唔夠半個鐘又死左在床上, 一直到九點幾十點先正正式式醒. 同大衛傾左陣計, 跟住Raphael, Chris同Simon三個來我屋企, 同佢地hae左一陣就用阿東部電腦來睇電視, 到依家又差不多要去見多次周公.

部iPod mini終於都到左~ yea! 不過點解偏偏要在我送走左我部好電腦的時候先寄到唻呢?

將我同Ed, 我同老公同大姑奶影的相貼在牆上 :p

我是自私的, 想忘記你的同時卻不想你忘記我. 愛我, 到永遠!

唔好, 真係唔好, 求下你真係唔好delete左我個album, 我最重要的相都在裡面, 冇左佢我就真係乜都冇......求下你, 俾返個album我......

"Photobucket has suffered mulitple disk failures in the last week. We chose SCSI disks because it was supposed to be much more reliable. Unfortunately, its just been a string of bad luck. The disk has finished rebuilding fine, but the filesystem was corrupt. Running this check/fix takes many hours. We hope to have the albums back up by tomorrow. This is just the honest truth and we don't want to promise they'll be back tonite. Also, we are flooded with email so please don't email us if you get a "page not found". Your album is not lost and we are apreciate your patience."

希望我個album真係冇唔見到. Photobucket, 俾返個album同相俾我呀~ 拜託!

終於有機會俾大家睇下我依家住果度係咩樣, 首先就由我間房開始......

呢張就係Edwin幫我講價講左六十幾蚊的床. 我聽Edwin講唔用深色間條轉行用黃色的床單, 即刻成間房都光猛晒, 有晒生氣! 床上面有晚晚陪我?的大小Elmo, 阿Bu, 小Mon, 阿闊, 仲有一個大攬枕.

每日我就係呢度做功課, 溫書同上網. 張?係Edwin同大衛兩個幫我好辛苦咁由地下搬上來四樓, 由我, Cindy同Alex三個人逐件砌出來的. 個樣唔係好靚, 勝在多櫃桶夠實用. 仲有Raphael幫我買的大班椅, 真係好舒服.

牆上面掛左阿暉俾我個告示板, 提醒自己有咩重要事要做. 隔離有誠社同埋兩張我男友的相 :p 仲有月曆, 同埋一個裝信架同兩個CD套. 下面個架係買?包埋的, 放晒我的小矮人公仔同埋化妝品, 仲有個printer收埋在最下面果層.

呢間係我housemate間房. 佢間房大過我果間好多, 原本俾佢拎左間大房我都好慶, 不過依家我間房都幾好, 冇乜所謂啦! 有時我都會過唻呢邊一齊睇<金枝慾孽>架!

呢個係storage. 剛剛搬來的時候用來放隻貓, 依家隻貓被人接走左就用來放我的行李箱.

個洗手間大唔算大細唔算細不過就幾四正, 況且我地兩個都係愛乾淨的人, 所以呢度都叫做見得下人 :p

個廳暫時係乜都冇, 得張飯?, 一個雪櫃同個微波爐. 其實仲考慮緊買唔買梳化同電視, 不過Edwin話整好左間房就算, 個廳唔好搞咁多野, 反正開左學十年都唔會係個廳喎! 又好似幾有道理, 都係諗多一陣先.

一個半開放式的廚房, 不過個oven, 細雪櫃, 連個sink都係壞的, 已經叫左人唻整, 相信不久的將來就可以開始我的煮飯生涯 (暫時都仲係過住即食米粉,通粉的日子)

呢個就係我個housemate阿東. 張相係半夜睇睇下<金枝慾孽>時影的, 所以兩個個樣都極其樣衰, 真係唔好意思. 有好多人話好羨慕我可以同個靚仔住, 下? 又有幾好呀? 唔見大家羨慕下佢有得同個靚女住? 哈哈~

最近個人冇乜生氣, 做乜都提唔起勁, 好似食左唐十二迅速增老丸咁, 做乜都無心無力. 再咁落去真係唔掂, 一定要振作先至得呀~ 金麥姬!

唔知佢果次有冇真正聽到我講, anyway我當佢聽到 :p 聽到佢應果句"唔", 成個人即刻放鬆晒! 其實我係咪真係可以做得到? 我估我得! 但出來的結果會唔會同我所想的一樣咁好呢? 難講! 呢一刻亦都唔想再諗, 依家最緊要係我個人安樂晒唔會個心忐住忐住咁已經好好, 其他的, 留返下一次先再講.

呢幾個月來一直被Monica(入面果個)上身, 樣衰神經質發癲失心瘋咩都齊晒, 唔怪之得冇人鍾意; Alex都話, 男人最驚見到Monica呢種女人, 照我話唔止係男人, 女人見到佢都驚, 俾我識著個咁既人我諗我都會忍唔住過去打佢兩鎚, 然後掛係皇后像廣場鞭屍......所以話呢, 要做一個人見人愛的女人, 一定要同內心的Monica say goodbye, 否則身邊的人唔會當你係一個女人, 只會當你係一個病人, 試問又有幾多人會去青山搵女朋友? 除非係同道中人, 唔係的話肯要你的都唔荒好得去邊.

應承左要好好利用呢一次做返個正常人, 相信正常的我的魅力應該唔會差到冇人要吧, 嘻嘻~!

在不斷埋怨的同時, 應該問問自己, 你係咪真係愛佢咁深? 唔否認一直愛住佢, 但有幾深其實我自己最清楚. 要求佢為我付出的同時, 其實我真係冇為佢做過乜; 點解我從來都未為佢做過一些好似我依家做緊的事? 我連爭取都冇諗過就放棄左, 其實自私的人會唔會係我? 算吧~ let buygones be buygones, 莫非要等到好似周星星話齋:「逝去感情如何留得住 半點痴情遺忘殊不易 太多淒淒慘慘的遭遇 我不知道......」唔通真係要去到XXX的地步先肯收手? Tidak! 學佢話齋: 將來的事冇人會知, 與其虛秏光陰懷緬一個已經唔係度的人, 倒不如珍惜時間做好自己, 等真真正正對我好的人出現仲好, 話唔定到時連死人都曉番生呢, who knows? 呵呵~

近呢幾日成日同陳標msn, 佢個人把口係衰少少, 不過個人都唔差 (暫時啦!), 同佢講開睇掌的事, 被佢改左個名做神婆, 不過......我咁就叫做神婆, 咁唔知去上堂學睇掌睇相果個又應該叫做咩呢? 哈哈! 其實大家都係講唻玩下, 如果咩都係整定而又冇得變的話, 人生咪冇晒意義? 人 - 就係世界上最大的變數, 將來好定唔好就要睇我地依家點做. 始終我最信天主, 我信所有事天主總有衪的道理同安排, 我們只要接受安排再努力做好佢, 咁幸福自自然然就會降臨在我地身上.

Ika星期四會來Bloomington整車, 好想快些見到佢 :)

最近想出手電, 唔知有咩又新又靚的機款呢? 俾少少意見我呀! Thanks~

 # posted by Maggie @ 5:44 PM

上完今日要上的堂, 成個人都仲係好迷失, 究竟我要點做先可以有Good grades? 似乎真係唔係咁易, 係時候返屋企鋤鋤個syllabus, 再去Best Buy買返個錄音機, 上堂錄低阿sir講乜返屋企聽多幾次, 睇下有冇幫助; 其實都冇話幫唔幫到, 起碼拎唔到好成績都可以幫我解決失眠的問題嘛!

跟住去整左張Student ID, 在頭又冇梳眼又未開的情況下影左呢張來緊呢幾年都用來證明我身份的咭仔, 個樣好薯仔, 冇計, 點整都唔會變林嘉欣, 咁不如整返個薯仔碌, 咁先似返黃亦敏.

終於都搵左J-155個阿sir, 噢~ 星期五要交第一份功課, 堂又冇上過書又未睇過, 都唔知做唔做得到. 算~ 今次同佢搵命搏.

開始明白點解果時catherine咁鍾意將自己要做的事擺做張list咁放晒上網, 哈~ 原來show俾人睇自己有幾忙係一件幾令人心振奮的事, 不過我有少少唔同, 個人來講我鍾意set兩張lists, 一張叫做things to do, 一張叫做things that I will do, 後者應該比前者短三倍; 係唔會衰到貼地的大前提底下, 我覺得咁做我會好開心 :p

今晚應該會同Paddy去食飯~ 估唔到有咁多個巧合, 另一個日軍, 另一個印尼人, 如果係變身混合體的話你話幾好? 哈~

今晚食飯被Raphel督爆左我個鬧鐘響左三十幾次都唔識醒, 仲要話鬼我係Triple major (淨係識笑, 食野同睡覺), 仲要我係睡覺的PhD, 唉~~~真係乜野形象都冇晒!

搞左成日, 總算都搞到小小睇頭出來, 不枉今次做CEO. 其實我唔係真係咁滿意, 不過今日太累, 所以都要等下次先再整過.

一直對Business冇乜興趣的我忽然好想創業, 將我的idea講過俾兩個人聽, 一個聽完好興奮一個聽完得啖笑, 搞到我都唔知應該俾乜反應好.

凡事冇絕對, 唯一肯定的是貓魚還是很愛貓; 二、三十年後當你見到那一系列產品的時候, 你要記住, 貓魚一點也沒有變.

原來只是幻想 , 我也會感到幸福.

終於都返到Bloomington, 今次旅程雖然遠左些少, 途中亦有唔少意外發生, 但總算叫做有收獲, 總算值得!

依家我可唔可以叫做過緊新生呢? 雖然同我之前所想的有好大出入, 但至少我係脫離左之前的我, 最起碼呢兩日內我都做到左.

連續兩日食韓國野, 不過Bae-1真係好好食, 下次再去我都要再食果個湯. 多謝大衛兄請我食果餐飯, 仲送左個護身符俾我, 記得上次我問你究竟買左學業進步定身體健康, 你話我最近咁黑仔, 梗係要俾個萬事如意我 :p 多謝你, 希望承你貴言, 我真係可以"心願成就".

識了大衛個朋友仔, 一齊去左個Hall度打牌, 嚇死人, 人地以為我專程去到果度係為左打麻雀, 真係爛賭得咁緊要 :) 好在, 我都係贏得最多果一個~ 利害!

跟Edwin去教會, 果度的人真係好好, 第一次見佢班Friend, 有好幾個睇相睇過, 今次見真人, 好似怪怪的咁, 哈~ 不過好開心, 佢地真係好好人.

大家都變了很多, 其實有邊個冇變, 話唔定對佢地唻講我係變得最多果一個都未定, anyway, 我唔可以再好似以前咁諗, 大家都要變, 只要係變好就冇問題, 我唔應該妒忌, 亦唔應該埋怨, 只應努力地將自己變成最好.

期待來生的再遇.

今日去左HKSA個call out dinner度, 識左幾個人, 不過大部份都係senior, 唔係好熟, 不過我又癲左, 嚇親大家 :p 班Freshmen同我地坐到鬼死咁遠, 想識多幾個人都唔得... 唯有寄望下一次!

原來有好多瑪記校友在IU讀書....估唔到來到美國先撞返咁多人呀下~!

終於firm左個schedule, 今個semester將會忙到爆, 有勁多野要讀, 係真係要讀果隻, 又係同以前一樣不停咁讀"史", 真心做個"史撈人"! 下星期一正正式式上堂, 要俾心機呀, 黃麥姬 :p

明天開展發癲之旅, 星期日返來之後一定要過新生! God bless me, please!

間鋪終於都開左喇, 自己打本做老細. 其實我有呢個idea已經好耐, 但一直搵唔到合適的人選, 所以件事不了了之. 基本野都搞得七七八八, 搞埋裝修就可以大功告成 :p

唔知幾時會有人搵我出書呢?

居然唔捨得delete個missed call, 聽住佢隔一段時間就響一響提示我miss左一個call, 居然覺得比聽任何歌還要好聽......

寧願我們從沒有相識, 那麼我便不需要用一輩子去愛著你.

終於都頂唔順走左去Best Buy買左個keyboard用, 係一個wireless的keyboard, 真係幾正, 不過好貴, 要成US$53, 所以都係14日後refund, 哈哈~ 衰衰格! 本來都真係好唔想refund, 不過實在係太貴, 而且當我整返好個電腦後就無用武之地, 所以....哎呀! Best Buy你又怨就怨Mio啦, 唔好意思!

今日真係體力透支, 由一朝早七點幾起左身, 一路行落去返學, 跟住去搵advior, 又去搵其他instructors, 跟住返屋企食個麵, 跟住又要趕返去上堂, 上完堂又要去買書, 跟住等巴士去college mall, 行左去circut city睇T-mobile, 跟住又行左陣college mall跟住先返屋企, 仲要行四層樓梯上唻, 上到唻仲要煮飯... 我返到屋企後的第一個感覺係: 我雙腳冇左! 日日都係咁的話, 真係唔知點樣在IU生活落去.

唉~~~ 點解我同Alex都係咁, 大家都咁唔鍾意IU, 大家都好想走; 不過呢幾日突然有點驚... 如果我真係讀唔到Journalism的話, 咁我去到Missouri咪好白痴? 但係係咪真係甘心就咁留在IU呢? 真係一直冇諗過來IU的, 仲要係由頭到尾都好唔鍾意呢間學校... 如果真係唔鍾意得咁緊要, 有冇可能可以俾我係度做到一番作為呢?

唔好急唔好急..... 如果唔係的話班小人又會出晒唻..... 好怕! 點好?

呢幾日都冇打日記, 只係上次Post左阿小send俾我的姓名童話故事, 原因實在係既長篇又大論, 總之一句講晒:黑仔!!

故事係我由香港返到美國之後發生的,首先係航空公司唔見晒我的行李,第二日搵返的時候就同Edwin去了Vicennes再去埋Bloomington度搞orientation要做的事; 跟住就係再返去Vincennes拎野準備過IU的前一晚, 有個重臨VU癲癲地的日本妹不請自來咁走左入Vincent屋企, 好醒咁將罐啤酒放左係我部電腦隔離, 仲要唔小心倒瀉埋, 結果我部臨返美國兩個星期前新買的電腦就咁燒焦, 依家勁到keyboard完成按唔到, 仲曉得自己shut down....唉! 最無奈係個日本妹完全冇諗過佢要賠返部電腦俾我, 我叫佢陪時佢又話要打電話返屋企又話要打俾律師, 點知一去就冇回頭, 到依家我再追佢叫佢賠時, 佢仲講到好似我屈佢錢咁! 今次真係慶左, 想打鑊甘既佢! 搞下搞下, 又有另外一個麻煩佬冇野搵野來做加埋入來呢件事度, 搞到件事依家有咁煩得咁煩都仲未解決到!

另一方面, 在IU register class時又遇到問題. 話說我依家仲欠一科就可以入School of Journalism, 但呢一科有好多人take, 大家爭崩頭, 而我今個sem take唔到呢科的話, 就要等到下個sem先有得take, 然後要下年先可以入新聞學院. 當日我個advising appointment係4:25, 去到見到個advisor, 同佢傾下我應該要讀咩科之類的問題. 到講好晒喇, 個advisor準備幫我打我的data入電腦度register class, 點知, 突然pop up出個"incomplete visa", 真係呆左! 個advisor同我講, 佢都唔知發生乜事, 叫我自己去international admission果度問, 問完先自己再上網register. 我諗住即刻走去internation admission果邊問啦, 點知當時已經過左5:00, 果度已經收左, 我要等到第二日先可以去, 然後先可以上網register. 但係死得啦, 我register的時候果班都得返一個位, 但當晚一定會有好多人上網register, 咁我果班咪涷過水? 結果當我第二日打去international admission度問完check晒再上去register的時候, 我已經係waiting list上面第十三個人喇! 最緊要的係, 我問international admission果邊我個visa究竟有咩問題, 佢地同我講, 其實我個visa乜事都冇, 只不過係我transfer過唻時佢地唔記得左幫我轉返個學校名. 就係咁我果班就冇左, 就係咁我今年就冇得正式入新聞學院.... 你話我知仲有咩人可以黑仔得過我?

跟住好多日都想同Alex返去Vincennes度執行李(他的行李)同整我部電腦, 本來日日都天朗氣清, 但到我地話要出門口果一刻就即刻行雷閃電, 仲要係閃到成個天都光晒果隻... 最近咁黑, 唔多唔少都擔心自己俾被雷劈, 都係唔好行住留多一日先. 第二日準備要行的時候, Alex無意中發現佢架車個AC跌左出唻, 仲要連個engine都鬆到差少少飛出街, 結果部車要拎去整, 又要滯留Bloomington多一日. 呢個都未算掂, 最好彩的係第二日我地岩岩拎返架車返Vincennes, 行左唔夠個半鐘個車頭噴煙, 我地係Highway上面真係人又冇電話又收唔到, 幾咁無助, 最慘係Alex, 大拿拿$600整車費就咁報銷. 咁岩當時有架警車跟在我地後面, 結果佢幫我地call拖車, 等左40幾分鐘架拖車終於到, 然後拖左我地去Vincennes Ford度整車. 去到剛好5:30, 班工人岩岩收工走鬼晒, 想搵個人睇下架車都冇, 唯有等第二日先可以check車同整車. 我地問Vincennes Ford度有冇架車可以借我地?住先, 佢地話冇, 但可以幫我地check下有冇其他car rental, 不過當日所有車都出晒街, 而且我地兩個都唔夠21歲, 有車都冇得租. 打電話搵下Vincennes班friends睇下有冇人可以唻接我地, 可惜有車的冇手電, 有手電的又冇車, 有手電的又搵唔到有車的...結果我地要靠阿拖車叔叔車我地返去Vincent屋企... 最黑仔的事大約係咁多, 其餘少黑的唔算就唔講喇!

呢幾日在Bloomington總算開始收拾心情, 令自己忙些少冇咁多時間諗埋班無謂人同埋事, 辛苦得來都算開心同充實. 最唔好的都係因為冇左個keyboard用要改用螢幕小keyboard, 係咁click隻mouse click到人都癲, 反而冇乜心情上網同人chat, 所以呢幾日如果你有send msg俾我而我又冇乜點理你的話請唔好介意, 等我快快手買個USB keyboard返來後就會乜事都回復正常架喇!

今個semester嘗試破紀錄take8:00堂, 今日第一日全靠阿東同阿chris叫我起身所以趕到, 唔知聽日又做唔做得到呢? 有少少期待一個蛻變後的Maggie, 阿伯都話啦, 我唔懶就已經會好掂架喇, 咁唔知我勤力的時候又會變成點呢? :p

黃亦敏 您好,這是您的姓名童話

童話人物 柔順的灰姑娘

人物性格 你是一個腳踏實地貫徹到底的人，做事肯吃苦耐勞也很有恆心。不過你卻也是個不善溝通的人喔，就像灰姑娘一般，默默忍受做一堆做不完的家事卻也只能多在一旁偷偷的哭泣。
因為你肯吃苦有恆心，這個優點對你的事業有很大的幫助喔，也增加了別人對你的信賴感，不過你那不善溝通小缺點，卻讓你的人際關係受到影響，需要多花一些時間才能讓別人了解你，要有耐心阿！

法寶 時間鐘
給你的建議 因為你不善於溝通，所以即使有很好的表現別人也不容易發現阿！因此呢，送你的寶物是一個時間鐘。對你來說，時間是最好的解藥喔！
建議你，多多利用機會表現自己，練習的機會越多妳溝通的技巧就會越好喔，多一些些的耐心，時間會讓你的優點慢慢突顯出來的；同時也給你的朋友多一點時間了解你。有了時間鐘，灰姑娘最後一定會變成美麗的公主的

岩岩跟Ika和Vincent三個人去睇, 忽然好想做Princess, 忽然好想有個boyfriend...忽然又覺得自己係度發緊夢 :(

今晚好驚險, 話說Alex今日新買左架車, title, insurance乜鬼都未有... 但就借左俾我地?去睇戲, 而本日的司機大姐就係Ika. Ika考完牌後都冇乜點?過車, 唔... 其實可以話佢考牌前都唔係?過好多, 所以今日由Vincent屋企去戲院果段路(同後來返去Vincent屋企果段路)都可以叫做pretty scary. 行錯路, 冇打燈就唔在講, 更加恐怖的係我地在冇任何registration的情況下被警察叫停左兩次...兩次都係因為唔記得開車頭燈...Oppss! 好在我地好夾咁扮唔識講又都唔識聽英文, 結果阿sir在重覆問我地n咁多次都得唔到答案的情況下放棄再問我地任何問題, 重好好人咁教Ika點樣開燈, 打燈, 開車, 熄車...等等! 好在我今日死都冇做?車果個, 如果唔係我最近咁黑仔, 肯定係俾人拉返去警局果個呀!

今日終於都左搵John Liver, 同佢講左部電腦的事, 睇得出佢都唔想get involved, 不過佢都話佢會幫我同Mio講, 嘗試叫佢賠返部新的電腦俾我. 跟住去埋Campus police度拎左個police record fax俾媽咪, 然後就去Humanities度搵Mullen. 返到Lab度見到Ryan同Matt, 佢地話我知Mullen調左去B216度, 可惜我去到的時候Mullen已經走左, 唉! 仲諗住同佢傾下計添!

講開Mullen, 我都係臨返美國前send左個email俾佢知我會去IU, 然後佢回返個email俾我時我先知佢被調返去教英文, 冇得再做Trailblazer的advisor同埋Journalism Department的chairman. 唉~ 我真係覺得好可惜, 一個好好的先生就咁就冇左. Mullen一向都好錫班學生, 亦都好支持學生去做一些想做而又應該做的事. 佢係果種由得你去做乜都得, 跟住再話你知你咁做係岩定錯, 同埋點做先叫做最好的先生, 跟住佢真係可以學到好多好多野. 記得果時上堂, Mullen第一件事就同我地講話作為一個Journalist要做的就係要發掘事實的真相然後寫出來俾大眾知, 千祈唔可以為左討好某些人而亂作故事, 呢個係Journalist的professional. 我一直都緊守呢一個堅持, 但都好明白呢一個係一個好ideal的想法. 我好清楚呢一個世界唔係你話要咁做就真係可以咁做, 尤其係出到唻社會做事後, 有好多因素會令人放棄原則; 呢一點我真係好清楚明白, 只不過我冇諗過居然會在學校親身體驗得到. 因為上年出April Fool's Edition, check學校財政同寫學校衰野的關係, 我地Journalism Department同學校的關係就係差得好交關, Mullen更加唔駛講, 得罪左唔少學校高層. 結果今年annual review的時候, Mullen被Humanities個Dean調返佢去教英文, 唔再俾佢搞份Trailblazer. 唉! 好地地一個先生就咁冇左, 好地地一份報紙依家都被人censor到冇晒野講...既然係咁樣的話, 其實學校點解唔直接close左Journalism呢一科呢? 唉... 好想知道Mullen依家點, 好想搵佢傾下.

 # posted by Maggie @ 12:11 AM

搵返一首好耐之前聽過的歌...

天是灰的 眼睛紅了 你離我一公尺 卻看不見我
你說恨我 我聽見了 可是怎麼了你 不再講話了
我不想睡 也不會哭了 我在吹著2月14號的風呢
你的吻呢 在燙傷了人以後 我一喝水就痛 誰也碰不得
我的事情 你最記得 可是那時候我 並不想聽呢
有些愛情 也太毒了 我比誰都清楚 可惡的是我
你好好睡 請把我忘了 我把日曆2月14號給撕了
我的明天 再也不需要規則 可是我會是你 回憶的記者

太深刻的愛情, 我不要.

一來又係成晚, 原來我真係好需要發洩. 傾左好多好多野, 由讀書到男仔到住屋到買車, 同Ika一傾就傾左四個鐘頭. 冇估到我地可以再一次咁傾計, 上年的事就好似冇發生過咁 :p 其實, 我真係好開心可以同Ika做返朋友, 唔知點解我就係唔可以放棄佢, 總覺得佢有樣野係特別吸引住我, 無論點都真係冇諗過要放棄佢!

開始明白點解我咁鍾意Edwin同Ika, 因為佢地兩個人做到好多我做唔到的事, 佢地好勇敢, 好樂觀, 亦都好有毅力. 佢地講得岩, 我似乎忘記左我來這裡的目的, focus了在一個錯的地方. 到於這一點, 其實我是知道的, 但係要做到好似佢地咁豁達又談何容易? 可能係成長環境唔同的關係, 又或是我呢幾年唻一直被灌輸一種錯的觀念, 搞到我依家諗野怪怪的, 同大家脫晒節啦! "拎得起放得低", 如果我能夠早些學會的話, 我的人生會快樂幾多呢? 不過, 大個喇! 唔想變都要變, 以前唔識做的今日要做到, 呢個就係人生. 如果只係平平穩穩咁過一世的話, 人生做咩要有成幾十年咁長? 就係因為要經歷, 要學識從經驗中吸取教訓, 要好似嬰兒由唔識行路到可以在地上慢慢爬到可以一步一步走咁走出屬於自己獨一無二的路, 所以我地要係呢個世界度留幾十年.

人生同坐過山車一樣, 就是要有起有跌才好玩; 平平無奇一條直路的那種不是過山車, 那是觀光火車, 只適合年齡六十五歲以上加心血少的人. 想親身體驗箇中樂趣的年輕人, 還是過山車比較好!

iemi, 可以的話, 我真的不想做贏的那個.... 除了苦笑, 我還可以做什麼?

Please send me an email or a message for my new address. I am no longer living in Vincennes now, so please don't send anything to my old address, thanks!

Don't blame me for crying because you don't even know why I cry......

Too ideal...I wish I could be like you...

上心理學的時候，老師講解咩叫做abnormal，佢話同大部份人持相反方向的都叫做abnormal, 舉個例:如果大家都覺得劉華好靚仔但你就覺得劉華好樣衰的話, 咁你就係abnormal. 同樣道理, 雖然我唔覺得的一向的諗法係錯, 但我絕對承認我係abnormal的, 似乎聽過我講的人都會話「下? 唔係呀? 乜依家仲有人係咁諗咩?」真的, 今年深深地體會到, 原來太過有原則咁做人真係好辛苦. 做人做得太好, 未必係一件好事, 對自己太殘酷, 有時學識放縱反而是一種幸福. 明知問題所在卻又無力改變, 世上最苦的莫過於此吧?

同Cindy傾左一晚, 忽然覺得佢好叻, 佢可以做到好多我做唔到的事, 開始有少少羨慕佢, 究竟我幾時先可以做到佢咁? 可以的話, 我希望係呢一兩日內的事, 雖然可能性其實係...零!

本月金句: 如果我今次可以get through到的話, 仲有咩係我做唔到?

Isn't it a tragedy if a catfish falls in love with a cat?
Even though it is doomed that we can't be together,
but somehow I still cannot control myself and fall in love with you......

I know I will be eaten by you one day;
however, I have no regret in knowing you, being your love, and loving you.

It's a tragedy,
but the most beautiful one.

真正愛我和關心我的, 你送的歌我收到了......

我無法幫你預言　委曲求全有沒有用
可是我多麼不捨　朋友愛得那麼苦痛
愛可以不問對錯　至少要喜悅感動
如果他總為別人撐傘　妳何苦非為他等在雨中
泡咖啡讓妳暖手　想擋擋妳心口裡的風
妳卻想上街走走　吹吹冷風會清醒的多

妳說妳不怕分手　只有點遺憾難過
情人節就要來了　剩自己一個
其實愛對了人　情人節每天都過

分手快樂　祝妳快樂　妳可以找到更好的
不想過冬　厭倦沉重　就飛去熱帶的島嶼游泳
分手快樂　請妳快樂　揮別錯的才能和對的相逢
離開舊愛　像坐慢車　看透徹了心就會是晴朗的

沒人能把誰的幸福沒收　你發誓你會活得有笑容
你自信時候真的美多了

我答應你, 我一定會活得有笑容 :)

Edwin said, if I wanted to attend the orientation, then we better went there on the first day...... that's why we went to Bloomington on Monday morning.

I finally know what's called a responsable man..... Edwin's so mad and angry because we got there late..... though actually we didn't, just because he forgot there's time difference between Bloomington and West Lafayette.

Thanks Edwin so much for helping me registered all my visa documents and being my guardian (you know what I am talking about!)

I was supposed to walk around the campus with all the other people in my group during the orientation program, but hell, it's too hot and I was wearing a big backpack. So, taking the chance of Tong's call, I left the group and went to housing office to sign up my on-campus apartment.

Joined the group again at 2 to check my documents. After that, I met Edwin in IMU and prepared to go to the ice cream social. Yea, forget to mention that I had to pay $104 for joining the orientation program, oppss~ I thought that they really just wanna scrap money from us, poor us.....and it's the main reason that I ate 2 bowls of ice-cream during the social event :P

Edwin and I had dinner with Darrick, a guy that I knew during the orientation, and his parents. Then we went back to Aston Hall....woo~ The room in Aston is really amazing! The carpet was full of dirts, and there's a "hair-ball" on the bed. Thank you for the big gift, but I really hate all these stuff and didn't wanna stay there even a night. So, we signed out of Aston Hall and rent a room in IMU. Though it's much more expensive, but I think it worths!

Went to bed very early... too tired~ I thought I was still having jet lag!

Got a call from the Indianapolis Airport at noon, asked me to go and pick up my baggages. I woke Edwin up, then we had lunch at Hana Market. It's so nice to see Ed eat. He really likes eating a lot, and everytime I look at him when he's eating, I can feel the happiness, too :) Then we went to buy something for hot pot in asian store and started to go back to Vincennes (and stopped by Indianapolis to pick my bags up).

We went to Selena's place soon after we arrived, then Vincent, Edwin and me went to watch movie together. (I am really sorry, guys. I didn't mean to sleep in the movie, but I was really tired and I couldn't control myself.)After the movie, we went back to Vincent's place to sleep.

Super tired....

Sorry guys, gotta type in English again ....nope! I mean Chinglish! Sorry guys!

After a long fly, I finally backed to the States. From Hong Kong to L.A.; from L.A. to Detroit; from Detroit to Indianapolis...it took almost 24 hours! I really don't understand why people can travel back to Hong Kong so often (like my cousin), don't you think that it's too harsh to stay on the plane for such a long time? When I was flying to Detroit, seeing the land of Detroit was under my feet, I couldn't help thinking about the happy time we had when we went there to have dinner last time. I had never thought about that it was the last time for us to go there together, but now? I finally realized that the world is changing every day and so does everyone. Who can keep him/herself as natural as what he/she used to be? Probably no one does! I used to be proud to talk about Michigan, but then suddenly, it turns out to be a name that I am scared to speak out. Detroit, you're not belonged to me, you are not the place that I should stay, so GOOD-BYE, though I did love you loads, it's time for me to say good-bye to you and start my own new life.

The plane was gonna arrive in Indianapolis, different kinds of feeling suddenly came up into my mind. I felt upset to come back to this place where we had a lot of memories together, but I felt happy to see my friends who do really care me a lot again. I felt glad to have someone waiting for me in the airport, but I felt so sad because I knew that we're gonna separate and we might never see each other again. The plane was landed. I got off from the plane, bringing my backpack and my little monchichi, passed throught the tunnel and went to the baggage claim.

Soon after I got there, I saw that Ed's coming to my way. He looked fatter than before but I was pretty much sure that it's him, because he's an Indonesian, and at that time, he's wearing a pair of sandal :) Really miss him so much! Couldn't wait to give him a big hug! Then we waited for my baggages at the baggage claim for quite a long time, but they finally didn't come. So, we went to the Northwest office, the staff told us that probably the baggages would come within that day and asked us to leave our contacts to him, so that he could ship it to us. Ohh man, how could they lost my baggages? Come on, I wanna take a shower! Give me back my clothes! >_<

We went back to West Lafayette and took a rest. On that night, we went to a very good Japanese restaurant to have dinner. After that, we watched a dvd, then we slept again. Too many things happened today....too difficult to say it in words, but anyway, thanks Ed so much for helping me, in all ways :P Love you!

光仔, 如果我可以早些同你傾的話, 可能成件事的發展都會唔同. Anyway, 多謝你同我出唻食呢一餐飯, 講真, 你係一個我諗過會同我約出唻的人, 多謝你俾我知道, 原來冇左佢你仍然當我係你的朋友 :p

返屋企小睡兩個鐘後再出動, 去油麻地搵五姨食飯兼做facial. 做facial的時候全程都好似隻死豬咁, 等到四個鐘頭後做完先識醒. 跟住join左Florence佢地去剪頭髮, 阿tweety姐姐幫我剪左個菇出唻, 個個都話okay, 但我就係唔係好接受到, 算, 今年我唔止犯太歲, 仲犯埋tweety翠兒, 唔知仲有冇犯埋咩阿寶賓尼兔米奇跳跳虎之類的呢? 唉~

跟住又約左Becky同Vicky出去, 去I.T.行左陣, 有兩對鞋想買, 不過都冇新, 得返display果對, 結果都係冇買. 跟住去左無邪氣食飯, 不過間野其實幾邪, 不停咁播阿許生(一定唔係歌神)的歌不特止, 仲要係咁跳線, 真係唔叫佢熄機都唔得.

親愛的Vicky最終都頂唔順要返去休息一下, 得返我同大姑奶兩個四圍行左陣. 去左間VCD鋪度買野, 大姑奶買左隻周杰倫, 我地同個老闆傾左幾句, 結果每人醒左張阿Jay的poster. 噢~ 多謝你呀肥老闆!